Heute morgen war es so kalt, ich bin in den Garten gegangen und habe gesagt: "Sie dürfen ihren Meisenknödel ruhig im Haus essen, Frau Wussow."
"Man hat im Hafen von Sydney 40 Zentimeter lange Riesen-Scampi entdeckt - da sage noch jemand, die französischen Atomtests vor Mururoa waren sinnlos!"
"Dieses prächtige Feuerwerk im Olympiastadion zu seinem Abschied - Lothar Matthäus muss sich gefühlt haben, wie Dieter Baumann nach dem Zähneputzen!"
"Japaner werden immer dicker. Wie nennt man übergewichtige Japaner,die keuchend die Treppe hochkommen ? Japsen!"
Ein holländischer Bischof hat gesagt: Arme dürfen stehlen... logisch, mit den Beinen ist es schwierig...
In Polen gibt es nächstes Jahr eine Autobahngebühr - jetzt müssen nur noch die Autobahnen gebaut werden...
Jeder sechste Ostdeutsche hat sich eine Telekom-Aktie gekauft - nur... Ossis, damit kriegt Ihr auch nicht schneller ein Telefon...
Die große Frage, die sich alle stellen: Kommt Fergie etwa nach Deutschland? Nein, denn in Deutschland ist die Einfuhr von englischem Fleisch verboten!
Im Grunde hat die Sendung Herzblatt ein bißchen was von Vietnam... Erst schickt man die Männer ins Ungewisse und zum Schluß kommt derHubschrauber...
Jeder zehnte hat im Urlaub ein Kind gezeugt. Jeder dritte war sogar so blöd, seine Adresse zu hinterlassen.
Pay-TV kommt jetzt, d.h., wenn Sie ein Fusballspiel sehen wollen, dann müssen Sie dafür 30 Mark bezahlen, bekommen aber zum Beispiel wieder 20Mark Ermäsigung, wenn Sie den Kommentar von Fassbender mitkaufen.
Skifahren heißt ja auch der weiße Sport... nicht wegen Schnee, sondern wegen Gips...
Eine meiner Lieblingsmoderatorinnen, Ramona Leis, hat gesagt: 'Vor der Kamera hatte ich ein Blackout'. Richtig - aber das ZDF hat ihn gesendet...
In Barcelona 2 : 1! Kein Wunder, daß der Erfolg des FC Bayern jetzt bereits in unseren Kinos zu sehen ist: Die elf Spieler und Otto Rehhagel unter dem Namen'Twelve Monkeys.
Joschka Fischer ist nicht nur unser Außenminister, er ist auch stellvertretender Verteidigungsminister. Das heißt, er vertritt Rudolf Scharping, wenn dieser ausfällt. Nur... woran soll Joschka das denn merken?
Man hat festgestellt, daß zwei Drittel aller Lügen innerhalb der Familie passieren! Die häufigsten Lügen in der Familie sind 1. ´Hmmm, lecker!´, 2. ´Ich Dich auch!´ und 3. ´Das? Da hat mich ´ne Katze gekratzt!´´
Im Jahr 2000 soll die Formel 1 auch wieder in den USA stattfinden! Mit dem Bau der neuen Strecke wird in den USA sofort begonnen, wenn man für die Indianer ein anderes Reservat gefunden hat.
Wie heißt eigentlich die Boxengasse in den USA? McDrive?
Wer zulange auf der Sonnenbank bleibt, muß mit ganz schweren Schäden rechnen. Zum Teil sind schon Menschen aufgestanden von der Sonnenbank und haben geschrien: ´Hossa! Hossa! Hossa!´
IKEA verkauft jetzt auch Reisen! In den Filialen liegen Kataloge aus. Ich finde: Eine tolle Idee! Denn wer zuhause IKEA-Möbel hat, der ist am liebsten verreist!
Ich kannte IKEA-Reisen bisher vom Wochenende. Man hat am Samstag in Köln ein Regal gekauft und ist dann am Montag nach Frankfurt gefahren, die Schrauben holen.
Die Möbel haben ja alle phantastische Namen: Öre oder Smöre, Sitzbank Ole... Haben auch die Reisen so tollen Namen bei IKEA? Heißt das Mallorca-Wochenende bei IKEA Bölk?
In Stuttgart eröffnet Europas größtes Ökokaufhaus! Angebot Nummer Eins: Winnie-Schäfer-Matte aus 100 Prozent reiner Schurwolle.
Die Hardthöhe, die Zentrale der Bundeswehr, hat herausgefunden: Immer mehr unserer Bundeswehrsoldaten leiden unter Fettleibigkeit! Es gibt dafür viele Ursachen: Warsteiner, Krombacher, Veltins, Licher, ...
Viele fette Bundeswehrsoldaten sind mittlerweile so unbeweglich - sie haben jetzt einen eigenen Zivi!
Böse Menschen bei den US-Streitkräften haben bereits vorgeschlagen, dicke deutsche Soldaten über Bagdad abzuwerfen!
Ich hab´ mich oft gefragt: Kann man eigentlich die Küche steuerlich absetzen als Arbeitszimmer für die Frau?
Wer bislang dachte, die Formel 1 wäre nur was für Autos... falsch! Auch Toyota geht jetzt in die Formel 1!
Wir feiern heute abend ein weiteres Jubiläum ... nämlich 25 Jahre Döner in Deutschland! Döner wurde erfunden im zweiten Weltkrieg, als türkische Streitkräfte irrtümlich eine Handgranate in eine Schafherde geschleudert haben.
Jeder, der mehr als zehn Punkte in Flensburg hat, kriegt ab sofort einen Aufkleber 'Baby an Bord'. Die sind so toll, diese Aufkleber. Und sie nützen so viel - ich fahr' immer besonders dicht auf, weil ich sehen will, wie das Kind aussieht!
Der Grand Canyon soll geflutet werden, um ihn zu säubern und um ihn ökologisch wieder auf Vordermann zu bringen. Ich weiß nicht, ob es was bringt - bei Amsterdam und Venedig war es sinnlos.
England nimmt es nicht so genau mit diesem Ausfuhrverbot von Rindern oder überhaupt von verseuchtem Fleisch. Die Queen ist nach Polen gefahren...
McDonald's will auf Rindfleisch im Hamburger verzichten - d.h. es bleibt alles beim alten.
Steffi Graf soll Werbung für Mercedes machen. Eine Kombination, die absolut einleuchtet, denn natürlich möchte Mercedes mal die Nase vorn haben!
'Der Wehrdienst muß attraktiver werden' fordert unsere Wehrbeauftragte Frau Marienfeld. Und ich finde, wir fangen gleich bei ihr an!
Holländische Polizisten schießen zuviel! Ich muß sagen, daß versteh' ich, denn mit dem Wohnwagen am Polizeiauto dran ist eine Verfolgungsjagd sinnlos.
Ärzte haben festgestellt: Ein Glas Wein am Tag ist die beste Medizin überhaupt - man nennt das auch Schluckimpfung.
In Trier hat man festgestellt, daß Stromkästen weniger zerstört werden, wenn sie ein schickes Design haben. Das mildere die Aggressionen. Was mich irritiert hat - Trier hat Strom?'
In der Schweiz gibt es jetzt ein Sorgentelefon für Ufo-Entführte! Ist auch notwendig, denn in der Schweiz ist im Grunde alles ein Ufo, was schneller ist als 30 km/h.
Wohin fliegt ein schwuler Adler? - Natürlich zu seinem Horst!
Juristisch gesehen: Wenn Sie bei IKEA auf Möbel einschlagen, gilt das als Notwehr.
Holland ist so flach, daß sich die höchste Erhebung auf Linda de Mol befindet.
Leben Schwule besser? Wir sagen: Ja, denn sie haben ja keine Frauen!
Lokomotivführer sind die besten Liebhaber, denn sie kommen nie zu früh.
Achtung! Meine lieben Grundschüler: Joints machen fahruntüchtig!
Es gibt schon Leute, die sagen: Jelzin ist so krank, er muß schon künstlich besoffen werden.
800 000 Unternehmen werden von einer Frau geführt. Aber wohin?