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Witze

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Pilot ist schweißgebadet Schweißperlen auf der Stirn wedelt wie wild am Steuerhorn, Bremsen quitschen, die Triebwerke heulen auf, dann steht der Vogel. Der Pilot bricht völlig geschafft in seinen Sessel und meint zum Co-Piloten Verdammt enge Landung, daß die hier auch so verflucht kurze Rollbahnen haben müssen...
Co-Pilot blickt nach links dann nach recht und meint: stimmt Captain dafür ist die aber mindestens 2 km breit!
Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten und sagten: "Du bist die Nächste." Sie haben mit dem Mist aufgehört als ich anfing auf Beerdigungen das gleiche zu machen.
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Was ist der Unterschied zwischen der SPD und einer Telefonzelle? In der Telefonzelle muss man erst zahlen und darf dann wählen...
Ein Mann kommt wegen Potenzproblemen zum Arzt. Meint der Arzt: " Gut ich gebe ihnen eine grüne Spritze, das müsste reichen! " Eine Woche später kommt der Mann und sein Penis hängt wieder ganz schlaff. Drauf der Arzt: " Gut, dann nehmen wir eine intensivere Spritze. Die Rote!"
Ein Monat später kommt der Mann wieder und klagt über seine Probleme. Da meint der Arzt: " Ihre letzte Hoffnung ist die graue Spritze!" Drei Monate später kommt der Mann abermals und klagt: " Herr Doktor, Ich habe seit 3 Monaten eine Dauererektion, das halte ich nicht aus!" Drauf der Arzt: " Tja mein Lieber, BETON IST BETON!"
Nachwuchs beim Bundesliga-Kicker. Zur Taufe sind alle Mannschaftskameraden in die Kirche gekommen. Plötzlich gleitet dem Pfarrer das Kind aus den Armen. Geistesgegenwärtig hechtet der Torhüter in Richtung Altar und fängt das Baby wenige Zentimeter über dem Boden auf. Die Gäste klatschen begeistert Beifall. Der Tormann tippt zweimal auf und schlägt gekonnt ab.
Ein Afghane und ein Amerikaner spielen Schach. Wer gewinnt?
- Der Afghane natürlich! Dem Amerikaner fehlen zwei Türme!
Kunde im Zoogeschäft: "Haben Sie zufällig einen sprechenden Papagei?" "Nein, haben wir leider nicht, aber einen Specht hätten wir!" "Kann der denn sprechen?" " Das nicht - aber morsen."
Ein Österreicher baut auf sein Dach eine Sonnenkollektoranlage. Kommt ein Passant vorbei und schaut ihm belustigt zu. Nach einer Weile fragt er den geschäftigen Österreicher: "Wieso bauen Sie denn auch auf die Nordseite Ihres Hauses einen Sonnenkollektor?!"
Antwortet der Österreicher: "Ha, man braucht ja schließlich auch kaltes Wasser!"
Fragt die Frau den Arzt, wie denn ihr neugeborenes Kind aussehe. Antwortet der Arzt: "Ein blonder Schwarzer mit asiatischen Augen! Vielleicht sollten sie das nächste Mal besser aufpassen, wenn sie Gruppensex haben."
Meint die Frau: "Ach, ich bin ja schon froh, wenn das Kind nicht bellt."
Der Bauer hat für seinen Hühnerhof einen jungen Hahn gekauft. Der alte Hahnweist ihn ein: "Du kannst alle Hennen haben bis auf die Berta. Die gehört mir!" Selbstbewusst tönt darauf der junge Gockel: "Nix da, Ich will alle!!" "Dann lass uns einen Wettlauf zum Misthaufen machen, der Sieger bekommt alle Hennen." Die beiden Hähne rennen los. Der Ältere liegt vorne, aber als sie den Hof zur Hälfte überquert haben, legt sich der junge mächtig ins Zeug und rückt ganz dicht auf. Plötzlich knallt es, und der junge Hahn fällt tot um. Der Bauer nimmt sein Gewehr von der Schulter und meint verwundert: "Komisch, schon der dritte schwule Hahn in dieser Woche!"
Drei Schweine und ein Ostfriese fliegen im Raumschiff im Weltall herum. Per Funk kommt die Anweisung: "Bodenstation an Schwein 1: Knopf 7 druecken!" Schwein 1 drueckt Knopf 7 - gut.
Eine Stunde spaeter: "Bodenstation an Schwein 3: Sauerstoffgehalt um 4% erhoehen!" Schwein 3 erhoeht... - gut.
Noch eine Stunde spaeter: "Bodenstation an Schwein 2: Knoepfe 3, 1 und 5 druecken, in dieser Reihenfolge!" Schwein 2 drueckt - gut.
Wieder eine Stunde spaeter: "Bodenstation an Ostfriese: Schweine fuettern! Und Finger weg von den Knoepfen!"
Rotkäppchen geht in den Wald und sieht den Bösen Wolf. Sie fragt ihn: "Du, Wolf warum hast du den so große Augen??"
"Halts Maul ich bin beim kacken!"
Die Tankwarte haben sich auf eine neue Berufsbezeichnung geeinigt. Die von Aral heißen jetzt Aralisten, die von Shell heißen Shellisten, die von Esso Essoisten. Nur die Tankwarte von BP waren damit nicht einverstanden.
Friseur: "Möchten Sie die Stirnlocke behalten?"
"Ja, auf jeden fall!"
"Gut" - schnipp - "dann pack ich sie Ihnen ein.."
Ach, wo ich dich sehe, fällt mir ein: Ich muss den Müll noch 'runter bringen...
Ruft eine Blondine ihren Freund auf der Arbeit an: "Du, ich hab mir grad ein Puzzle gekauft, aber alle Teile sehen gleich aus!"
"Das kann doch nicht sein! Hast du denn keine Vorlage?"
"Doch, auf der Packung ist ein großer roter Hahn drauf, aber ich kann das echt nicht!"
10 Minuten später kommt der Freund nach Hause, guckt und sagt: "So Schatz, jetzt packen wir die Kellogg's Cornflakes mal wieder alle in die Schachtel und dann reden wir nicht mehr drüber!"
Der schönste Nebenverdienst der Welt - Beim Surfen Geld verdienen.
Meier war in Brasilien in Urlaub. Nach seiner Rückkehr fragt ihn der Chef: "Na Meier, wie war's denn in Rio?"
"Ach, in Brasilien gibt es nur Nutten und Fußballspieler!"
"Wussten Sie eigentlich, dass meine Frau Brasilianerin ist?"
"Oho, bei welchem Verein spielt sie denn?"
Ein Blinder und ein Tauber gründen eine Band. Nach kurzer Zeit haben sie ihren ersten Auftritt. Nach einer Weile fragt der Blinde: Du tanzen sie schon? Darauf der Taube: Wieso, spielen wir schon?
Günny aus Gelsenkirchen kommt das erste Mal nach Wuppertal und "Boah eyh, fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleib ich."
Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100 DM, total billig. - "Boah eyh - Wuppertal!! Fliegende Busse, billige Wohnungen. Hier bleib ich! - Jetzt nochn Job."
Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er einen Job. Wenig Arbeit, aber viel Geld. - "Boah eyh - Wuppertal!!! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Hier bleib ich!"
Jetzt fehlt nur noch ne Freundin. Also geht er wieder zur Zeitung. An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten: "Ey, ich mochte gern ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um ne Frau kennenzulernen. - Sagt die Angestellte: "Gern, .... einspaltig oder zweispaltig?" Günny fällt fast vom Stuhl: "Boah eyh, WUPPERTAL!!!!!!!!!"
Passagiere warten in einer Maschine, damit diese den Flughafen verlässt. Der Eingang öffnet sich und zwei Männer in Pilotenuniformen kommen den Gang entlang. Beide tragen verdunkelte Augengläser. Einer der beiden führt einen Blindenhund an der Leine, und der andere tappt sich seinen Weg mit einem weißen Stock den Gang entlang.
In der Maschine entfalten sich laute und nervöse Gespräche, trotzdem gehen die Männer ins Cockpit, schließen die Türe und starten die Triebwerke. Die Passagiere werfen sich nervöse und flüchtige Blicke zu, und suchen irgendein Zeichen, dass es sich hierbei um einen schlechten Scherz handle. Aber die Maschine zieht schneller und schneller die Flugpiste entlang, und die Leute auf den Fensterplätzen realisieren, dass gerade aus am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist. Als es so aussieht, dass die Maschine nie im Leben abheben würde, und im Meer versinken wird, füllt sich auf einmal die Kabine mit panischem Geschrei. Aber in diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab. Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt, "Du weißt Bob, eines Tages werden die Leute zu spät schreien, und dann werden wir alle sterben."
Ein Manta steht neben einem Lastwagen an der Kreuzung: Sagt der Mantafahrer: Ey, ich bin der Kurt, das ist mein Manta und du verlierst Ladung! Der Lastwagenfahrer reagiert nicht. Das gleiche Spiel wiederholt sich an der nächsten Kreuzung. Wieder reagiert der Lastwagenfahrer nicht. Nächste Kreuzung: Mantafahrer: Ey, ich bin der Kurt, das ist mein Manta und du verlierst Ladung ey! Lastwagenfahrer etwas genervt: Ich bin der Franz und das ist mein STREUWAGEN!
Sitzen zwei in der Wüste. Nach ein paar Stunden sagt der eine: "Rutsch mal 'n Stück, ich will auch im Sand sitzen!"
Mann kommt in die Bäckerei, kauft zwanzig Brötchen, ist die auf, steckt sich den Finger in den Rachen, kotzt das ganze Zeug wieder aus und schmiert sich das Zeug in die Achselhöhlen.
Die Verkäuferin total verdutzt: "Was sollte das denn?"
"Das steht doch so in der Bibel: Brecht das Brot und verteilt es unter den Armen!"
Was ist fies?
Einen Blinden ins Kino zu schicken!
Was ist saufies?
Wenn man einen Stummfilm gewählt hat!
Kommt ein Mann zum Arzt. Nach der Untersuchung fragt der Arzt: "Wie oft haben Sie Sex?" "So dreimal die Woche." Meint der Arzt: "Na, bei Ihrer Bombenkonstitution könnten Sie aber dreimal am Tag!" Sagt der Mann: "Ich weiß, aber als katholischer Pfarrer auf dem Land geht das nicht so einfach"
Helmut Kohl wurde mal gefragt, ob er glauben würde, daß es Leben auf dem Mond gibt.
Seine Antwort: "Natürlich, brennt ja jeden Abend Licht da oben!"
Treffen sich zwei Fische im Meer.
Sagt der eine: "Hi!"
Der andere: "Wooo!?!"
Ein Mann sitzt in einem Zugabteil. Auf einmal spricht ein Mitreisender ihn an: "Haben Sie DAS gesehen? Der Zug ist von den Schienen, um einen Baum, durch einen Fluss und wieder auf die Schienen gefahren!"
Der Mann hat das nicht gesehen, ist aber erstaunt und geht zum Schaffner: "Haben Sie DAS gesehen? Der Zug soll von den Schienen, um einen Baum, durch einen Fluss und wieder auf die Schienen gefahren sein!"
Der Schaffner hat das auch nicht gesehen und geht daher zum Lokführer: "Warum ist der Zug von den Schienen, um einen Baum, durch einen Fluss und wieder auf die Schienen gefahren?" - "Auf den Schienen stand ein Mann!" - "Den hätten sie doch umfahren können!" - "Wollt ich ja auch, aber der Mann ist von den Schienen, um einen Baum, durch einen Fluss und wieder auf die Schienen gelaufen!"
"Mir ist schlecht",stöhnt der Tiger."Warum?",fragt seine Frau. "Der Fahrstuhlführer, den ich heute Mittag gefressen habe, kommt mir immer wieder hoch."
Treffen sich ein Dicker und ein Dünner. Sagt der Dicke zum Dünnen: "Du siehst aus als wäre die Hungersnot ausgebrochen. "Darauf kontert der Dünne: "Und du siehst aus, als seist du, daran schuld."
Stasi-Beamter auf der Straße: "Wie beurteilen Sie die politische Lage?" Passant: "ich denke..." Stasi-Beamter: "Das genügt - Sie sind verhaftet!"
Kommt ein Blinder zu Karstadt und fängt an, seinen Blindenhund über seinem Kopf im Kreis zu schwingen. Fragt der Verkäufer: "Was machen Sie denn da?" Sagt der Blinde: "Man wird sich doch mal umgucken dürfen!"
Treffen sich drei Freunde und streiten sich darueber, wer denn wohl der faulste sei!
Sagt der Erste: "Ich bin gestern durch Zürich gelaufen. Da lag auf dem Boden ein Hundertfrankenschein vor mir und ich war zu faul, ihn aufzuheben!"
Sage der Zweite: "Das ist ja noch gar nichts. Letzte Woche hatte ich in einem Preisausschreiben einen nagelneuen 7er BMW gewonnen und war zu faul, ihn abzuholen!"
Lacht der Dritte und sagt: "Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lag nur geschrien!"
Die anderen: "Was ist daran denn faul?"
Der dritte wieder: "Ich hab mir beim Hinsetzen mein bestes Stück im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen..."
Was ergibt eine Kreuzung aus einer Giraffe und einem Maulwurf? Einen Bohrturm!
Treten sich zwei Bauarbeiter gegenseitig in die Eier. Kommt ein Passant vorbei und fragt völlig entsetzt: "Sagen Sie mal, tut das denn nicht weh?" Sagt der eine Bauarbeiter:"Nö, wieso? Wir haben doch Sicherheitsschuhe an."
Was ist eine Blondine zwischen zwei Schwarzhaarigen? Eine Wissenslücke!
Fritzchen und Peterchen spielen bei Peterchen zuhause Wilhelm Tell. Fritzchen steht mit einem Apfel auf dem Kopf an der Wand, Peterchen zielt - doch er schießt daneben und trifft in Fritzchens rechtes Auge. Peterchen zielt nochmals - doch er schießt erneut daneben und trifft Fritzchens linkes Auge. Da sagt Fritzchen: "Ich muss jetzt nach Hause gehen!" Peterchen: "Du Spielverderber! Nur weil ich danebengetroffen habe?" Fritzchen: "Nein - meine Mama hat gesagt, ich solle heimkommen, wenn es dunkel ist..."
Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bettfragt er seine Frau: "Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?" "Nein.""Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."
Der Patient klagt über Potenzstörungen. "Ach", meint der Arzt, "machen Sie sich mal keine Sorgen, wir haben da ein schnell wirkendes neues Phosphorpräparat." "Sie haben mich missverstanden", sagt der Patient, "er soll stehen, Herr Doktor, nicht leuchten..."
Kommt eine Frau vom Frauenarzt zurück. Sie erzählt ganz stolz: "Der Arzt hat gesagt, ich habe so schöne Beine und so schöne Brüste !!" sagt der Mann: " ... und von Deinem Arsch hat er nichts gesagt ?" - sagt sie: " Nein, von Dir war nicht die Rede !"
Lesen Sie mal laut vor, was dort drüben auf der Tafel steht, befiehlt der Arzt bei der Musterung des möglichen zukünftigen Rekruten. "Was für eine Tafel? Ich sehe keine!?!" "Sehr schön", antwortet der Doc. Es ist nämlich auch keine da... Tauglich!
Treffen sich zwei Sandkörner in der Wüste, sagt der eine zum anderen "Ich glaub wir sind umzingelt".
Die Wissenschaftler rätseln immer noch über Ötzis Herkunft. Österreicher kann er nicht sein, man hat Hirn gefunden. Italiener kann er auch nicht sein, er hatte Werkzeug bei sich. Vielleicht war er Schweizer, weil ihn die Gletscher überholt haben. Aber wahrscheinlich war er Deutscher, wer geht sonst mit Sandalen ins Gebirge?
Warum stinken Kühe? Sie sind zu oft mit Bauern zusammen!
Treffen sich zwei Mütter mit ihren Kinderwagen. "Mein Clemens hat gestern sein erstes Wort gesagt", berichtet die eine Mutter stolz. Richtet sich das Baby im anderen Kinderwagen auf und fragt: "Toll, was hat er denn gesagt?"
Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Tiroler sitzen in einer Tiroler Skihütte beisammen. Der Amerikaner bestellt ein Glas "Budweiser", trinkt es auf einen Zug aus, wirft das Glas in die Luft, zieht seinen Revolver und zerschießt das Glas in tausend Scherben. "Wir haben in Amerika so viel Geld, wir trinken nie aus einem Glas zweimal!" Das kann sich der Deutsche nicht bieten lassen, bestellt ein Glas "Licher", trinkt aus, wirft das Glas in die Luft, schnappt sich den Revolver des Amerikaners, zerschießt das Glas und meint: "Wir haben in Deutschland so viel Geld, wir trinken auch nie aus einem Glas zweimal!" Da bestellt sich der Tiroler ein Glas "Gösser", trinkt aus, nimmt die Pistole des Amerikaners, knallt den Deutschen ab, und meint: "Mir ham in Tirol so vü Deitsche, mir trinken nie mit oan zwoamol!"
Steht ein Mann nackt vor dem Spiegel und sagt: "90 Kilo lebendes Dynamit"
Darauf die Frau: "Beunruhigend ist nur die verdammt kurze Lunte!"
Wie bezeichnen Kannibalen einen Rollstuhl-Fahrer?
Essen auf Rädern.
Was sucht ein einarmiger Mann in der Einkaufsstraße?
Einen Second Hand Shop...
Ein Mädchen kommt in einen T-Shirt-Laden und sucht ein Shirt mit dem Text: "Wenn sie das hier lesen können, dann sind sie verdammt noch mal zu nahe dran."
Der Verkäufer fragt: "Wünschen sie Schreibschrift oder Druckschrift?"
Meint das Mädel: "Blindenschrift..."
Zuschauer zum Angler: "Beissen sie auch?"
Angler: "Ja, aber nur wenn ich sehr wütend bin."
Zwei Taschendiebe unterhalten sich nach Verlassen des Lokals:
"Hast Du die goldene Taschenuhr des Kellners gesehen?"
"Nein, zeig 'mal her."
Wieviele Windows-Programmierer braucht man, um eine Glühbirne auszutauschen ? 100 !
Einer der die Glühbirne austauscht und 99 die die Fehlermeldungen wegklicken !!!
Wie bringt man eine Katze zum bellen???
Ganz einfach: Man übergießt sie mit Benzin und zündet sie dann an."WUFF"!

Ein UNIX-Entwickler besucht ein Windows 98-Seminar. Danach kommt Bill Gates auf ihn zu und fragt ihn, was ihm an Windows-98 am besten gefallen hätte.
Seine Antwort: "Daß ihr damit arbeiten müßt!"

Wie bekommt man einen Hund zum Miauen?
Man legt ihn erst zwei Wochen in´s Tiefkühlfach und dann auf die Kreissäge! "MIAUUUU"

Ein Lehrer, ein Physiker und ein Mathematiker uebernachten in einer Blockhuette. Ploetzlich brennt es. Der Lehrer wacht auf, sieht das es brennt, laeuft raus und ... ueberlebt.Der Physiker wacht auf, ist von diesem Phaenomen begeistert und ... stirbt in den Flammen auf der Suche nach dem Thermometer. Der Mathematiker wacht auf, sieht den Feuerloescher und schlaeft weiter, denn es existiert eine Loesung...

Treffen sich zwei Jäger ... beide tot !

Wie faengt ein Mathematiker in der Wueste einen Loewen ?
Er baut sich einen Kaefig, setzt sich rein und definiert : "Hier ist Aussen !"

Bill Gates stirbt und kommt in den Himmel (Nein, das ist noch nicht die Pointe ...). Er wird vor den Thron Gottes geführt, der blickt auf Bill Gates herab und fragt wohlwollend: "Nun, mein Sohn, was führt Dich zu mir?" Darauf Bill Gates: "Erstens bin ich nicht Dein Sohn, und zweitens sitzt Du auf meinem Platz!"

Zwei Kannibalen verspeisen einen Clown. Sagt der eine: "Der schmeckt aber komisch."

Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan und bietet 100.000 $, wenn das "Vater unser" geändert wird, dass es heißt: "Unser täglich Coke gib uns heute". Der Sekretär lehnt kategorisch ab. Auch bei 200.000 und 500.000 $ hat der Vertreter keinen Erfolg. Er telephoniert mit seiner Firma und bietet schließlich 10 Millionen. Der Sekretär zögert, greift dann zum Haustelephon und ruft den Papst an: "Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?"

Ein Mann sitzt im Theater. Kurz vor Beginn der Vorstellung muss er noch mal raus. Er irrt durch die leeren Gänge, findet aber keine Toilette. In seiner Verzweiflung pinkelt er in eine herumstehende Blumenvase, geht zurück in den Zuschauerraum und setzt sich wieder. Der Vorhang ist bereits aufgezogen, aber es ist niemand auf der Bühne. Er fragt seinen Nachbarn: "Na, war schon was?". Sagt der:" Ja, typisch Sartre - kommt einer rein, pinkelt in eine Vase und geht wieder raus."

Heisser Sonntag. Plötzlich wird der Hühnerschlag aufgerissen, der Hahn rennt raus, stürmt über den Hof und kräht: "Ich habe mich geirrt, ich habe mich geirrt!" Gleich darauf kommt 'ne Ente rausgewatschelt und schreit: "Das macht doch nichts - das macht doch nichts!"

Zwei Studenten unterhalten sich: "Wie spät ist es ?" "Mittwoch" "Keine Details, Sommer- oder Wintersemester ??"

Was ist Mut? - Wenn jemand nur mit einer Badehose bekleidet in die Oper geht. - Was ist Übermut? - Wenn er die Badehose an der Garderobe abgibt. - Was ist Schlagfertigkeit? - Wenn die Garderobenfrau fragt: "Wollen Sie den Knirps nicht auch noch abgeben?"

Ein Rabbi ärgert sich darüber, dass viele der Gläubigen ohne Käppi in die Synagoge kommen. Also schreibt er an den Eingang: "Das Betreten der Synagoge ohne Kopfbedeckung ist ein dem Ehebruch vergleichbares Vergehen." Am nächsten Tag steht darunter: "Hab ich probiert. Kein Vergleich!."

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"Entschuldigen Sie", sagt der Autofahrer zum Bauern, "ich habe gerade Ihren Hahn überfahren. Kann ich ihn ersetzen?" "Da", knurrt der Bauer, "müssen Sie schon die Hühner fragen!"

Ein Ossi steht an einer Kaufhauskasse im Westen und beschwert sich lang und breit über die hohen Preise. Da sagt der Türke hinter ihm: "Wir Dich nicht haben gerufen!"

Unterhalten sich drei Mäuse. Meint die Erste: quot;Hey, Alter, ich bin so krass, ich geh konkret zu Mausefalle, heb Bügel hoch und klau den Käse.quot; Meint die Zweite: quot;Alter, das is gar nix. Ich bin viel krasser. Ich geh zum Rattengift, schütt es aus und ziehs mir als Line durch die Nase.quot; Die Dritte dreht sich um und geht. Rufen die anderen hinterher: quot;Hey warum gehst Du? Sind wir zu krass für Dich?quot; Dreht sich die Dritte um und sagt: quot;Ihr seid alle viel zu langweilig! Ich geh mir jetzt ´ne Katze aufreißen!quot;

Vater furzt, Kinder lachen, so kann man billig Freude machen!

Kommt ein Bekannter zu einem Bauern in Haus gerannt: "Du, auf Deinem Feld wird gerade Deine Frau vernascht!" Der Bauer rennt raus, rennt zum Feld, kommt wieder zurück ins Haus. "Und?", fragt der Bekannte. Antwortet der Bauer: "War nicht mein Feld..."

Fritzchen kommt mit seinem Zeugnis nach Hause. Die Mutter liest es aufmerksam durch. "Was ist denn das? In Betragen eine Sechs? Nimm dir ein Beispiel an Papa. Der ist wegen guter Führung schon zweimal vorzeitig entlassen worden!"

Anruf um 2.32 Uhr beim Bäckermeister Huber: "Backen Sie heute Brötchen ?" "Natürlich backen wir Brötchen", meint Huber schlaftrunken. "Würden Sie mir dann bitte zwei mitbacken?"

Ein Mann sitzt bei einer Wahrsagerin. Nach dem Blick in die Kristallkugel sagt sie ihm, dass sie etwas Gutes und etwas weniger Gutes gesehen hat. Der Mann sagt er wolle das Gute zuerst wissen. Sie sagt wenn er gestorben ist, wird er im Himmel in der Nationalmannschaft Fußball spielen. Auf die Frage was denn das weniger Gute sei antwortet die Wahrsagerin: "Sie haben kommenden Samstag das erste Spiel"

Kommt klein Fritzchen in die Spielhandlung und sieht sich die Pumuckels im obersten Regal an! Verkäuferin: "Soll ich dir einen runterholen?"
Fritzchen: "Nein, ich hätte gerne einen Pumuckel."

Die Lehrerin zur Klasse:
"Es sitzen 6 Vögel auf einem Ast, einer wird vom Jäger abgeschossen. Wie viele bleiben?"
Hansi antwortet: "Keiner, da alle erschrocken und weggeflogen sind"
Die Lehrerin: "Gut gesagt Hansi, deine Art zu denken gefällt mir!"
Darauf fragt Hansi die Lehrerin: "Es sitzen 3 Frauen im Eiscafé. Die 1. Frau schleckt das Eis, die 2. Frau löffelt das Eis und die 3. Frau saugt es. Welche von diesen 3 Frauen ist verheiratet?
Die Lehrerin mit rotem Gesicht: "ähh.. ich glaube es ist die Frau die am Eis saugt?"
Hansi: "Nein Frau Lehrerin, es ist die Frau mit einem Ehering am Finger, aber ihre Art zu denken gefällt mir."

Ein Mann findet eine alte Flasche, beim Öffnen kommt ein Geist heraus. "Du darfst dir etwas wünschen, weil Du mich befreit hast," sagt der Geist.
Darauf der Mann: "Ich wünsche mir eine Autobahn von Europa nach Amerika."
"Oh, das ist unmöglich", sagt der Flaschengeist, denk nur mal an die Mengen von Beton und an die Probleme, die mit den Umweltschützern entstehen. Hast Du keinen anderen Wunsch, den ich dir erfüllen könnte?"
"Dann wünsche ich, dass ich die Frauen besser verstehen lerne", sagte der Mann.
Darauf der Geist: "Soll die Autobahn 2 oder 3 spurig werden?"

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